还在每天开空调?他因此损失200万![81P]

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所属分类:非常可乐

你知道昨天是什么日子吗?
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大暑!二伏第一天,头伏饺子二伏面,今天是吃面条的日子。
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正所谓"小暑不算热,大暑正伏天",一年中最极端的热就是这几天了。陕西持续40℃,已经成了全国最热地区,西安2天2名务工者猝死,听说兵马俑都出汗了。
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俑:当年烧制我的时候都没感觉这么热。
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水深火热中的人们,欢迎去非洲避暑。今天非洲16℃。
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再看咱这...
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我热,猪也热。
为了让养的猪过得更舒适些,常州一养猪场主人给猪棚装上了空调。万万没想到,因电路负荷过重,猪场发生了火灾,210头成年猪惨变“烤猪”,造成70余万元损失。

好心给猪吹空调 结果烧死两百多头“二师兄”(来源:

网易)

为何百头母猪半夜惨叫?共同关注今晚今日说法,猪场老板的,不归路。
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各位不用担心,看美丽我还在这发稿,就知道本胖子腿儿快跑出来了。
210头猪损失70万,平均算下来每头比我还值钱啊。
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真应了那句老话,家财万贯带毛的不算。心疼这个场主,花多少心血才把猪养大,一下全没了。钱财身外物,也别太上火,人没事就好,立马卖烤猪,说不定还赚一笔。
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猪:我还不如热着,这下好了,直接熟了。
豹子:我就容易吗?老子只不过想吃条鱼!
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黑...黑猫警长,是你吗?
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还好最后吃着了,没吃着不得气死。
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人类就比较可怜,虽然已经站在食物链的顶端,但一口一口吃进去的东西,还得一点一点减下去。
成都姑娘小兰今年27了,两年前瞒着父母,花了一万二去医院做了个抽脂手术,结果手术”不成功“,腹部抽脂不全,该抽的没有抽,造成腹部坑洼不平。小兰减肥未果反倒因此患上抑郁症,不仅辞了

职,还开始暴饮暴食,甚至自残...
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一万二,能报个挺好的健身房了。
爱美之心人皆有之,问题是吃只需要张嘴,瘦则需要毅力。体胖还需勤跑步,人丑就要多读书。
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很多人在减肥时的心态,与“放生攒功德”很类似: 觉得自己好吃懒做这么多年积累的赘肉,可以用什么办法,欺骗世界,轻轻松松的消除掉。
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《新英格兰医学杂志》刊登的研究显示,中日韩等东亚人的体质指数(就是减肥APP里的BMI),在22.6~27.4死亡风险最低,对照18.5~24的正常体质指数范围,得出这样一个结论:
微胖的人长得好看还健康!
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算一算,你在什么范畴?
在下不才,属于长得好看又健康。
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正常人只关心这位女士的孤独,而我们吃货,更关注的是皮卡丘可能够不到那些食物!
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同样在饭馆里,前两天,长沙的胡女士和朋友一块吃自助餐,发生了不愉快。
胡女士给孩子喂奶时,竟发现有人通过门缝在偷拍。商家则回应称,客人吃自助餐造成浪费,提出要打包,店里拒绝了。因怕客人偷偷打包,员工便去拍摄食物情况。目前拍摄者已被辞退。

女子饭店内喂奶遭店员偷拍 发现后当场大怒发飙(来源:)

你认为这件事错在谁?
这不对,偷拍且拍人家给孩子喂奶也不对。怕打包光明正大敲门打开门看看不就行了,用得着拍吗?怕打包了奶?
可以理解这事双方有错可能是误会,但都偷拍到人家在喂奶了还不避嫌,杵那儿干啥呢?
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关于公共场所喂奶这个事,咱也说过很多次了。虽然有人认为这样不雅,但育婴室数量不足、不完备是客观事实,孩子妈不在外面喂又能咋整?
孩子:我是做错了什么,狠心让我承受这种折磨?
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(農呋)
车子:我又做错了什么,狠心让我承受这种折磨?
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一辆摩拜,一家四口。后面站一个,车把手上坐一个,篮子里居然还装了一个!这一家不是在共享单车,是在共享人命啊!
摩拜估计自己都不知道自己承重这么牛...
还有这种练杂技的...亲子装穿起孩子倒像亲生的,但这行为吧,孩子倒像充话费送的。
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再这么作下去,单车数量大减,估计以后可能会出现一个在各大小胡同街道找共享单车的新型工种...
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上文偷偷拍东西不行,下面这个偷偷偷东西就更不行了。
偷花有什么代价?近日,禹城一家企业报警称一株价值2000万的蝴蝶兰被偷。
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这盆花是公司多年通过基因组培,开发出的新一代雌性植株,目前世界仅此一例。公司员工称这一株培育了8年,千万株里边都未必选出这样一个优秀的品种。已经接到了10多个国家的订单,价值2000万

,这盆“母本”如果丢了,后续的2000万就都没了。
警察叔叔调查后,锁定了一名女顾客,其最终承认当天她买完花,趁人不注意将手中的蝴蝶兰和它进行了互换。被警察找上门后,女子认识到事情严重性,主动把花还了回去,民警认为女子认错态度较

好,而且并不存在主观盗窃的动机,就对她进行了批评教育。
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无主观故意?我看别人钱包挺好看,顺便拿走了?
下次我看珠宝店里的珠宝好看,我也戴走,并无主观故意。
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她也许真的不知道花的价格,如果知道,我想她也不敢拿。你觉得批评教育这个处罚,轻了吗?
小偷偷了几十万的表,不懂行扔了,要不要批评教育他?
无论价值一文还是一亿,不是你的,拿走就是偷。盗窃是按案值论罪的,这就选择原谅她了?
这年头干点啥都不容易...
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先生您好,我理解你的心情,不过从我从医几十年的经验来看,你个人的机体的活性可能不够。不知道您隔壁有木有王姓的邻居?他的供体可能更加适合。
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我组某不愿透露姓名的小编昨天拒绝了一个姑娘的告白,理由是“不想和品味糟糕到会喜欢上自己的姑娘在一起”。这逻辑,一百分。
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他应该学习下心理老师教的终极撩妹攻略,果然姜,还是老的辣。
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再撩不到,用下面这个Plan B,也是可以的。
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上个月,哥伦比亚三男子组成世界首个合法的男性多元恋家庭,这是世界首例。
其实他们原本是四个人恋爱,但其中一个伴侣去世了,剩下的三人决定要让他们的结合被法律认可。现在他们正在筹备“结婚”仪式,并希望婚礼由女性来主持。

世界首例!哥伦比亚三男子结合成合法家庭(来源:网易

想起了一群男人过河的故事...
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这哥仨,可以为中国人民大学校徽代言了。
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大兄弟…这柜子我是堵不住了
作为一个业余腐女,不禁脑补了一下...难道要...环而插之?仨人谁穿西服谁穿婚纱?谁1谁0谁0.5?
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洗眼睛
既然他们可以仨人结婚,为什么异性恋不能一个娶俩,一个嫁俩?说,你们是不是歧视异性恋!
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最后,更新一下昨天杭州爆炸的最新进展。
21日杭州一店铺发生燃爆,多人伤亡。得知烧伤病人需大量用血,大批市民冒酷暑排队献血。"上一个献血点没表格了,就换个地方继续等"。有交警从下午排到晚上,"之前出车祸别人给我献血,这次我

来'还'血"。愿伤者早日康复!
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人间有真情,人间有真爱啊!
这几天江浙沪都热成工折户了,还有大批市民顶着日头排队献血,不愧是上有天堂下有苏杭,最美的风景不就是人么!
只是...都炸成这样了记者还拨打人家电话强调无法接通,这个记者别是个傻子吧...(江宁婆婆)
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万一打通了说啥?“歪你家是不是被炸飞了?”
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在让群众笑对苦难这件事上,这位记者也算是功不可没了。
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赵雷唱着:“一个人在这座城市,为了填饱肚子就已经精疲力尽了,还谈什么理想。”
严歌苓却写道:“人们遇到困难、灾难都觉得过不去了,可是过了一阵子发现,也就那么回事,还得往下走。因为只有走下去,才能爬出来。”
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今天的死神来了系列!~~~来一波惨烈车祸动图,胆小者慎入

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欢乐一刻:

爆笑笑话笑死人不偿命,搞笑笑话笑死人不偿命,经典爆笑笑话大全

1、 女人不能太漂亮,太漂亮会被人称为花瓶;女人不能太聪明,太聪明会被人称为隐形杀手;女人不能太性感,太性感会被称为招摇过市;女人不能太温柔,太温柔会被称为没有主见;女人不能太强悍,

太强悍会被称为男人婆;女人不能太可爱,太可爱会被称为幼稚无知。做女人太难!

2、 前天和哥们开车出去,路遇一大姐焦急的拦我们车,她说帮忙追下前面的17路公交车,孩子落上面了。我哥们加足马力硬是在下一站追到了。我去,我想问这孩子是亲生的吗?

3、 一天,熊给狗出了一道脑筋急转弯,见狗久久不能回答上来,熊轻蔑地对狗说:“瞧你那熊样,笨得像只狗熊似的!哈哈!”狗顿时火冒三丈,对着熊大声吼道:“你这个狗东西,我就知道你狗嘴里

吐不出象牙来!”

4、 昨天到楼下足疗店洗脚,是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大,几次把姐捏疼,我说了不下五遍“轻一点”。姐忍不住又一次说轻一点时,小伙羞涩了,弱弱地说:“再轻就成摸了……

5、 甲对乙说:过去花木兰女扮男装替父从军我根本就不信,简直就是胡扯,在军队里和那么多士兵同吃同住,居然没有一个发现她是个女的,你说这有可能吗?乙:你真笨,如果花木兰和你睡一铺,你

会说吗?

6、 刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!

7、 今天36度,热得人生不如死,而我家里却只有一台电扇,我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里。这么多年,妈妈一直都是这样,每到夏天最热的时候,她都会把电扇拿进我房间,让给

我一个人用,而她默默打开了她房间的空调。

8、 想逼疯一个男青年很难,先要让他失恋,且是他的好哥儿们横刀夺爱,然后还得断绝他的经济来源,抹杀他的前途理想,毁掉他的身体健康,打游戏被坑,踢足球骨折,吃烤串腹泻,喝小酒挨揍,

丧失能力,万念俱灰才行;想逼疯一个女青年很简单,只要不许她自拍就好了。

9、 坐车走高速公路,快到服务区时,司机吼了一嗓子:“要上卫生间的麻利点啊,提前做好准备!”旁边一哥们弱弱的问句:“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?”

10、 这周末老婆要加班。老婆说:“不用你送了,我自己骑电动车吧。”我说:“你确定?”老婆说:“我开车技术很好啊!”我说:“是的,只要没有大转盘,你总会到达单位的”老婆说:“你什么意

思?”我说:“到了大转盘,你又转回家了怎么办!”

11、 一个朋友考雅思,然后口语考试环节,他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文,就问他什么意思,他说,“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思……

12、 甲:你一般只喝2瓶酒,今天咋喝了4瓶啊?乙:其实我喝2瓶就差不多了,但我老婆不乐意丫。甲:她怎么就会不乐意?乙:一到家,她总是埋怨我,真该死,又喝个半醉!

13、 话说那天晚上,我们班一位男同学正在开恐怖小说,正起兴时语文老师(女),走过来一把给没收了。第二段晚自习时,老师守我们上自习,闲着没事就拿出没收的小说看,看完后坐在椅子上许久,

这货叫了一个班上的女同学陪她去上厕所了。

14、 一mm大清早4、5点钟就出去锻炼,那时天刚蒙蒙亮,四处还静悄悄……突然,从对面跑来一壮男,见到mm就凶巴巴地问:“站住!干嘛去?”要不说清华学生脑子快呢!mm怕是遇到歹人,不想被劫财

,遂可怜巴巴道:“去借钱……”“借钱去干嘛?”壮男依然凶巴巴地问。mm又怕被劫色,曰:“得了性病没钱治……”

15、 一男对一女说:我给你500块,你把衣服脱了让我摸下。MM女的一听,便把衣服脱了……男的看了半天就是不摸,女的说:快点啊!男的说:我没钱啊!

16、 昨天去一个女同学家,以前的一个暗恋对象,但现在已结婚有一女,小女孩特可爱说要认我做爸爸,我说:做你爸爸有什么好处啊?小女孩说:可以和妈妈睡觉,顿时看她妈的脸一红低下头。我想

说小女孩是有人教她么?

17、 很久很久以前,有一群盲人,他们根据自己摸到大象的不同部位描述出大象的不同外貌,人们称之为盲人摸象,在许多年后的今天,无数的人们在社交网络上根据别人不同部位自拍照,以此来认定

自己的女神男神,这或许是一种历史的轮回。

18、 今天电脑怪了,输入的是“不”,屏幕上居然显示“丕”,怎么修改都不行。我一度怀疑难道是自己发音不准,或者是键盘坏了?最后折腾了十来分钟,终于找出了根源:不知道谁把文字下划线状

态给打开了!
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