嫂子,你这到底啥意思!?[8P]

2017年6月30日18:03:41 发表评论 1,892 views

嫂子喂不满周岁的侄子吃饭,小家伙摇着头不愿张口。我走过去帮忙,蹲下啊啊啊的张嘴,想引侄子开口。然后我嘴里被嫂子塞了一勺子饭!

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当代人的肥胖问题需要得到重视了。据调查,地铁上每三次为孕妇让座的行为中,就有一次对方不是孕妇。

人不如猫系列——老人家进了疗养院,不得不把自己疼爱多年的橘猫送进动物收容所...…… 然而,看到橘猫这体型,收容所的工作人员也是惊呆了 。

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北冥有喵,其名为橘。橘之大,一盆装不下。

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一个月后工作人员瘦了。可以理解,我要是跟我奶奶一起生活,我估计也会胖成这样。

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这种单纯的男孩不多了——在一次聚会上,姚先生与同事小李合唱了一首情歌,唱得尽兴时,他一把揽过小李的肩膀,紧紧抱住。小李也很配合地将头靠在对方身上……第三天,两人相约见面,姚先生要求小李做其女友,理由是:“我都抱过你了,你怎么能不做我的女朋友?”小李听之,哭笑不得,明确拒绝了姚先生。后来民警介入,这事才最终平息。

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抱一下就会怀孕?被女生碰一下,就把以后孩子在哪上学想好了系列。抱了一下就想让人家当你女朋友,那还得了?ATM机被我摸过多少次了?里面的钱居然还不是我的???

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去年这个时候,给自己定的目标是存款30万。目标是有点高,但人就是要给自己一点压力不是么?刚刚计算了一下,距离目标还差50万。

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晚上吃完饭,我坐沙发上打农药呢,我爸说要刷鞋,过了一会,我听我爸咕哝一句,鞋刷子还买个电动的,懒到啥程度了,怪不得没对象,败家玩意,我心里当时咯噔一声,跑到洗手间一看,果然,我的洗脸仪被我爸刷鞋了。

嫂子,你这到底啥意思!?[8P]

高中时坐最后一排,上午最后一节课是自习。快下课时,同桌突然站起来,做了几个扩胸运动,左曲腿,右曲腿,还做了几个深蹲。问他干什么。他蹦跳着说:准备准备,活动活动,要去抢饭了!

嫂子,你这到底啥意思!?[8P]

【开心一刻】

1、上高三的表弟英语很差,昨天被老师找去谈话了……老师:你不好好学英语,以后你的孩子学英语你怎么辅导?表弟:请家教啊!老师:现在家教这么贵,天天请,请的起吗?表弟:那我娶个英语老师啊!英语老师默默地走了……

2、刚毕业进地产公司工作,跟一妹子好上了,吃饭逛街看电影,很开心。有天工作出错,老板当众把我骂了一顿。后来约她出去就很少答应了,我正想问她是否变心了,她悄悄的跟我说:“我了解到你工资好低,又被老板骂了,万一你失业了怎么办?我想节省些,可以养你……”顿时我的心里暖暖的,我要不要告诉她,老板在家里也经常骂我?

3、女同事妹妹到单位打暑期工,今年刚考上大学。我说:“高中没谈恋爱到大学一定要谈,不然你的大学不完整。”她回:“谈了我就不完整了!”

4、“孩子虽然不是你的,但还跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王,这分明是他的亲生儿子,他却不能相认也不随他的姓,是不是他更悲哀一些?”听完老婆这么说,我的心里好过了很多。

5、对面是大三女寝,晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在自己寝室活动。有伤风化!不知廉耻!我拿着室友的望远镜咬牙切齿地看了一晚上,内心久久不能平静……

6、几个哥们打麻将,一哥们运气好,经常自摸,而且一直用左手摸牌,哥们问他为什么要用左手,这二货瞟了我一眼,淡定地说:我右手手上伤人命太多了,有伤和气啊。

7、孩子:“妈妈,今天我看见爸爸和李阿姨在床上……”妈妈:“别说,等你爸爸回来了再说。”爸爸:“我回来了。”妈妈:“听听孩子说什么。”孩子:“今天我看见爸爸和李阿姨在床上做妈妈和王叔叔经常做的事。”

8、一天早晨,七岁的女儿正准备去上学,妈妈来到女儿房间一看,发现床上的被子和枕头都东倒西歪的,妈妈不满地对女儿说:“乖女儿,你房间收拾好了?”女儿看了看,满不在乎地说:“妈妈,别着急,还没收拾好呢,我只是打了一个草稿而已。”

9、A:“我上厕所之前58公斤,上厕所之后还是58公斤怎么回事?”B:“忘脱裤子吧。”

10、女神找我借钱,再三保证会还钱,我却有些犹豫。她问:“你不信我?”我告诉她:“我妈说过,女人越漂亮,她的话就越不能信。”她冷冷一笑:“你这么信你妈,看来你妈挺丑的。”

11、“听说你前不久看中一姑娘,追到了没?”“没,她下嫁了。”“嫁给谁了?”“什么嫁给谁?就是下架了啊!”

12、剧组要找一个替身演员,要排一段露戏。导演看上我了,说我身材合适。我寻思着可能是床上节奏吧,就同意了。结果大失所望,让我扮演河里的腐尸,尼玛!这初春的河水也还是冰冰凉啊!在河里这么一泡,都特么泡青了!!!。。。

13、从前我年轻的时候,口无遮拦,对不喜欢的人张口就骂:垃圾!现在我成熟了很多,学会了宽容的对待每个人,对于不喜欢的人也会赞美他:加油努力,你也可以废物再利用的嘛!人总会变的成熟。。。。。。

14、姐昨天去剪了个头,由于天热,剪的短了点。从食堂回教室的路上听见三个初中生在讨论我,“你们猜那个人是男的还是女的?”姐冲过去指着胸口大吼“睁大眼睛看看老子是男是女!”小男孩颤抖的说“哥哥,我错了。”

15、一对夫妇庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和妻子说:“对不起啊,我对你不诚实,这么多年了,我一直没告诉你,其实我是色盲!”妻子激动得说:“我也对不起你呀,这么多年了,我一直瞒着你,其实我是黑人!

16、一对情侣坐火车,火车过一很长很黑的隧道后,男的说,早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫:刚才亲我的人不是你?

17、在公交车上看见一男的偷偷摸摸地摸一女屁“股”,那女的脸红耳赤但不敢坑声。。。于是我见义勇为走过去对着美女说,老婆我们该下车了。结果那女的惊讶的瞪着我,然后转头向摸她的男的解释,老公我不认识他啊!我不知道他是谁!

18、学生时代听过一个说法:如果男女同学早恋,男生会越发充满自信,精神逐渐成熟,从而成绩节节高升;女生却会一头扎进爱河,日夜思绪万千,导致成绩一落千丈……现在想想,如果上述事实成立,那男生和男生谈恋爱不就皆大欢喜了么?#仔细想想还真是这个道理!#

19、看一小说说女主幼时车祸,失去了三岁之前的记忆…怎么说呢,我塌马没出车祸五岁之前的事情也全部不记得了,难不成我是先天智障??

20、和刚认识的一妹纸遛街,走到一酒店门口我说:“咱们进去吃饭吧?”妹纸说“改日吧!”她是不是在暗示什么……

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