妹子去纹身,被老板暴打的真相[27P]

2017年6月13日11:07:06 发表评论 1,610 views

今天去纹身,小的那种图案我根本不屑一顾,要纹就纹一个满背!到那师傅跟我说:“姑娘,我要告诉你,纹身很疼,而且易纹难祛,三思后行。”我根本没有犹豫就趴到了那,师傅一看我是铁了心了,也直接开整,时间有点长迷迷糊糊之间我就睡着了,醒来之后我心里又一犹豫:“师傅,我不纹了!”师傅一个大嘴巴子呼到了我脸上:“老子给你搓了两小时的泥,你跟我说你不纹了?趴下!”
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老妈买了一只烧鸡,我刚要准备吃,老妈说:“提前说好,你只能吃一块。”“啊?”我听了顿时很失落。老妈噗嗤一笑说:“傻瓜,逗你的。”老妈把鸡拿过去,咬了一口说:“你一块都不许吃。”
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我读书的时候,老师要大家交资料费,结果老妈给我的钱被我弄丢了,跟老妈说,被认为是买东西吃了,揍了一顿。过了大概一个礼拜,钱在我床头找到了,我妈说我不长脑子,打打才长记性,又揍了我一顿。
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【27岁女子没法领结婚证 母亲办户口忘记其年龄少报8岁】27岁的韦女士已生了两个孩子。由于母亲当年在给女儿报年龄办户口时报错,小了整整8岁,结果她“9岁”读初中,求职被以为是童工不敢要,“14岁”结婚不能登记。民警多方求证,帮她追回这丢失的8岁,重办户口。
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这孩子不会是充话费送的吧。
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厉害了,再少报几岁就可以说自己是00后了
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如果年龄变小了8岁,那得多亏啊,以后要延期退休,那不还得上班上到七十多岁????
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被家里安排相亲,选择在自助烤肉餐厅,为了不影响淑女形象,我没敢多拿肉,拿了一盘子圣女果。因为怕一口吞掉被笑话,我就咬了一半。然后我对面的男生,被喷了一脸果汁。

爱情的小船说翻就翻。
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高中时,学校是封闭式管理的,平时我们出去玩只能翻墙,但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高,有点胖,喜欢穿西装,络腮胡也不刮,每次出去的时候保安都问他:“跟老师谈得怎么样?”只见他一拍大腿,满脸哭丧像骂道:“我这个娃儿操心的很,一天到晚就晓得打架!来,给根烟抽消消气儿。”

这位小朋友肯定能成大器。
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好奇心太重:小伙掰开银环蛇嘴巴看有没有毒,右手食指被“刺了一下”。不久后小李就感觉右手没了力气,甚至恶心乏力,经医院全力抢救才保住性命。医生:银环蛇剧毒,无毒的是白环蛇。
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“报告,经过检测,这蛇有毒”
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莫非是上辈子给白娘子看过牙的牙医?
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《第二天 好奇小伙看鳄鱼能否咬死人,竟然搬开鳄鱼嘴巴………》。
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刚刚接到一个陌生电话,一个男的开口就说:“你好,恭喜你中了二等奖30万!”我还没说话,他自己先哈哈哈大笑,接着又说:“不好意思,刚入这一行,没忍住。”然后他挂了!

过了一会儿他又打过来:“你好,哈哈哈,不好意思我还是没准备好。”嘟嘟嘟...

第三次:“哈哈,不好意思打扰你两次,我确实是骗子,说中奖30万是骗人的,不过主管允许有3万的额度作为诱饵,我们两个人合作分了吧。”“有这好事?”“是的,不过你要先打两万做个样子。”我就这样被骗了两万!
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跟朋友到一餐厅吃饭,她喜欢喝果酒,餐厅没有,我就出去帮她买了两瓶。回来之后,刚准备喝,老板走过来说:“本店不允许喝自带的酒水。”我那朋友指着我说:“我没带,我喝的是他带的。”跟我斗智斗勇,老板你弱爆了!
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高考那年,我刚进考场发现准考证忘带了,正当我焦急的时候老妈气喘吁吁地跑来:“你准考证落在家里了!”我感动地说:“急死我了,快给我。”老妈愣了下:“不是告诉你落在家里了吗?”
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终极自拍技巧。
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乐在其中吧?
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段子

1、尼采去面试,面试官问:“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥,滚……”

2、一学医的女性朋友,性格开朗有点二,但颇受老师喜爱。某周末老师让她去拿标本,回来的时候公车方向搭反了重点是那二货在车上睡着了,到了终点站才下车你能想象半夜11点,一女子在一个荒芜人烟的地方提着一只手、一条腿和一个人头,边哭边走的场景么?

3、在朋友圈看见:“上厕所大便没带手纸怎么办?在线等!急!”我坏笑着回复:“知道厕所,为什么叫洗手间吗?”

4、老婆和我冷战,这几天都不和我说话,楼主下班回家,见茶几上整整齐齐的摆着7个苹果,每个苹果都咬了一小口,我一看顿时明白了,她是想要苹果7的节奏啊!楼主心想,这次毕竟是我的错,就当补偿她吧!于是我把辛辛苦苦攒了一年的私房钱给了她,老婆先是一愣,但还是接住了。这时,儿子从房间里跑出来,“爸,这些苹果一点不甜,我咬了一个,不甜!又咬了一个,也不甜。。。。。。”孩子!别说了,让老爸冷静冷静……

5、老公出差了,晚上闺女闹人,非要找爸爸,我就给老公打电话:“喂,老公,你小情人找你!”只听那边愤怒的说:“什么?她还敢去我们家找我!有病吧!”

6、娶一个老婆花了十万块,每个月5000块工资,我花500,存1500,她花3000。每天给她当司机买菜做饭,等她打完麻将回家吃饭,她爸妈生病我掏钱,他弟弟买房我掏钱,他弟弟结婚我还得谈钱,时不时还得跪搓板,到家不让进屋让我去买酸菜鱼。

7、单位组织旅游,我看到老公给一个人发短信:明天晚上老地方见。于是我没去旅游,到商场逛了一天。傍晚到楼下看他会那个狐狸精去了。没想到看到他和一个男的笑着拥进网吧,那笑容是我没见过的。

8、上个星期应聘的公司没有录用我,为了生存我去应聘了一份贴小广告的工作,一天两百块。后来觉得不够花,又去应聘了一份撕小广告的工作,一天也是两百块。这样我每天呆在家里睡觉也能挣四百块,有时候我机智起来连我自己也害怕……
9、今天上英语课,英语老师是个刚毕业的美女,讲课的时候聊着聊着就聊到她的大学生活。我本着娱乐精神说:老师大学生活好吗?她说:好呀!我:我问了你两个问题。老师:私聊!

10、办公室有一女同事,身材样貌俱佳,但快奔三了,还是没人追。今天上班时,我在过道上看到了她。只见她一手插着裤兜,一手拿着包姨妈巾,边走边吹着口哨,还不时把手中的姨妈巾抛起再接住、抛起再接住……目送着她华丽丽地拐进了厕所,我不禁感叹:真特么是条汉子。

最后在一曲美妙的音乐中结束本文。

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